Este amigo, me dice que pa’ él, el amor se ha transformado en dolor, pa’ él eso no puede ser amor, quiere vivir junto a una chica y querer junto a una chica que teme aceptarlo y no comprende que es eso que no la deja admitirlo, como su novio, este sufrido amigo me dice que teme que el amor huya de él y teme que el tiempo se trasforme en su peor juez, yo por mi parte lo escucho con detención y silencio, como si buscara en mi cabeza las respuestas a los suplicios sentimentales de mi amigo, se que espera respuestas de mi parte o simplemente unas palabras de confianza o aliento que le mantengan vivas sus esperanzas de que esta tan anhelada chica lo aceptara, se que espera un “pucha loco el amor es complicado o si ella te quiere, va a tener que darse cuenta” palabras que nunca pude decir, sino que solo podía hacer movimientos con mi cabeza o gestos con mi cara, que supuestamente, deberían transmitir mi pesar, por su situación. Como decirle algo si con cada palabra que me decía, parecía que me confundía más en que es el amor, esta relación sujeto a sujeto, se transformaba en una apertura tan gigantesca, mi amigo estaba mostrando ese lado que solo se puede descubrir luego de varios vasos de cerveza, me encuentro contra ese pa’ mi, que es tan intimo para mi amigo y que a la vez me permite descubrir cada cosa que es tan sagrada para él, me muestra su mano, con cicatrices y marcas, que sufrió por uno de sus amores, luego pone un dedo sobre su nariz, diciendo que hay tiene una timbre que el amor dejo sobre su piel, símbolos tan claros y con un peso tremendo que a veces se me hacen tan difícil de entender pero ¿porque siento tan fuerte las marcas de su cuerpo y su búsqueda incansable del amor? Si tan solo soy ese hombre que escucha su conversación, ¡No!, No soy solo quien escucha, sino que también siente con él, soy aquel en quien ha confiado para confesar tan sagrados secretos, soy una especie de confesionario en donde puede vomitar todas sus penas y tristezas, sin la necesidad de una respuesta, sino que solo le importa tener una persona que oiga su discurso de peso amoroso, trágico y sé que algún otro viernes lo volveré a escuchar, quizás mas fatal o tal vez más alegre.
La conversación termina, y el amigo se concentra en otro lugar, quizás no tanto en el lugar sino quien está en ese lugar, pero eso es ya tema de él. No pasa más de medio minuto y ya hay una nueva persona con quien conversar, ahora es una joven, no la puedo llamar mi amiga, pero si es una buena niña, habré la conversación con una pregunta que pareciera haber planificado durante toda la noche, “hola po, ¿oye y que has pensado sobre esta chica? La misma interrogante de siempre y que he escuchado durante un tiempo, pero que no quiero seguir escuchando, por que la respuesta ya la tengo tan clara, las palabras de esta joven giraban en torno a su preguntas, siempre lo mismo, nada nuevo salía de su boca, solo mas de los mismo, pero finalmente se alejo y me dejo por fin un momento solo, por un momento pude volver a ver a todos, desde mi punto, casi podía sentir que los vasos ya me habían colocado en otro lugar, me sentía fuera de mí, pero será el alcohol o las tan complicadas conversaciones, siento que tengo que hablar con alguien, y vivir por un momento mi confesión, pero a quien puedo acudir, quién se sentirá, tan valiente o tan fuerte para aguantar a tan pasado hombre, deje mi disfraz universitario, y hoy soy solo yo, estoy viviendo no mas lo que quiero vivir, pero a quién visitar para vaciar mi sentir, o conversar alguna estupidez.
Me muevo del lugar que siempre había estado, veo a muchas personas y a esa chica del baile de miradas, pero que aun se siente tan lejos, camino por las mesas y me siento junto a una pareja, se que los conozco, mas de alguna vez los he visto, por lo cual me enfrento a hablar con ellos y ver si pueden ser aquellos que escuchen mi confesión, pero pareciera que la noche y todos se han confabulado para que sea yo quien los escuche, sin previo aviso ellos me hablan primero, ahogando en mi garganta las palabras de mi discurso. Pero parece que las de ellos son más importantes, porque lo que escuche reventó en mis oídos de una manera tremenda y tuvo repercusiones en mis ojos haciendo que estos soltaran gotas de alegría y sorpresa frente a su confesión, no es algo nuevo lo que me contaron para el mundo, pero pa’ mi se volvió en la sorpresa más inesperada, recuerdo haberles dicho, que si era broma, pero sus caras me dijeron que no, por lo cual solo me quedo decir “los felicito, espero estar en aquella ocasión” las sonrisas brotaron de sus caras y un abraso tierno me cubrió, no tenía nada más que hacer en ese lugar, ya había pasado por la incertidumbre si la muerte me encontraría en ese sitio o si yo la encontraría hay, conocí las caras del amor, y me sorprendí de las maravillas que trae la noche, ya no recuerdo cuantos vasos habían paso, ni siquiera si había seguido tomando, solo me percate que ya no quedaba nadie de nuestro grupo, solo yo y aquel buen amigo que sufría por amor, había más personas en el bar, pero la noche ya me había agotado, sentí algo extraño en ese momento, algo que no me había sucedido anteriormente, tenía la necesidad de marcharme, quería solo irme de ese lugar, alejarme y caminar a mi pieza, difícil se me hacia entender este sentimiento, recuerdo que al principio del día solo quería esta en ese lugar vivir sagradamente mi momento, y perderme en las paredes del bar, pero ya a estas horas de la noche solo quería marcharme ¿que fue lo que me izo cambiar tanto mi sentir? ¿Que izo que en unas horas ese lugar sagrado se transformara en lo que menos quería pa’ mi?, será que me vi solo, será que la chica del baile de miradas se marcho y se llevo con ella parte de mi, será que nuca tuve en mi un lugar sagrado y solo creí que el bar lo era, será porque viví tantas cosa dentro de esa Doxa Latinoamérica oscura que me convencieron que ese lugar era tan preciado pa’ mi.
No quiero negar de manera tal que no exista un lugar sagrado para cada uno, porque de alguna manera debe haberlo, pero cuál es esa necesidad de tenerlo, porque necesita tanto el hombre ocultarse en este lugar para mostrarse verdaderamente como es, en un bar, el alcohol nos desinhibida y nos da el valor que a lo mejor no tenemos en nuestra vida diaria, esa vida que nos consume, en el juego de los estratos sociales y nos enmarca dentro de un sistema que solo espera producción de parte nuestras, enajenados dicen algunos, será esta presión social, lo que nos obliga a buscar ese lugar preciado donde uno puede estar no mas, y rencontrarse con lo propio de cada uno y esto a su vez se encuentra con lo propio de nuestro pueblo.

bueno y familiar

supongo que hayar ese sentimiento en los asistentes al bar no es muy dificil, tambien supongo que que el bar es solo un primer lugar, y tambien siento que a veces todos nos ahogamos, no solo en el bar, sino tambien al llegar a casa cuendo creimos querer estar ahi, o en la plaza cuando quisimos tomar aire fresco fuera de casa, o al volver al bar el dia sabado.

q loko, en todo caso siempre pasan cosas asi en los carretes, a veces uno quiere puro lesear un rato y despes uno se ahoga con algo, pero como estan todos sobre la pelota es dificil encontrar a alguien en ese rato, por eso recomiendo comentar el carrete con alguien al otro dia jejeje

cuando el profano no respeta lo sagrado, buscando entrar en lo mas profundo de ella, la profana, y deja de ser sagrado.

No debemos abusar de nuestros espacios sagrados. Tampoco volver rutinarios los lugares que nos sacan de la rutina.
Porque tambien lo sagrado se puede volver mas de lo mismo, y buscar escapar implicitamente de ella, en secreto, o tratar por todos los medios regresarle al lugar lo sagrado, cuestion que siempre viene con fecha de vencimiento. Son muertes anunciadas.

Por esto mismo, se debe tener en cuenta que no se puede menospreciar los lugares sagrados de otras personas (por muy distintos que sea). Ya que la idea es que sea sagrado, que sea una via de escape de las responsabilidades, obligaciones y deberes, compromisos, pruebas, problemas. Es un momento en que dejas de ser tu, para tomar otra personalidad, una mas relajada, superficial, sensible, desinhibida y espontanea (o irreflexiva). Nuestra responsabilidad no entra a nuestro lugar sagrado.
es grandioso. Aunque cabe decir, que uno no tiene solo un lugar sagrados. Hay veces que los distintos lugares son para retirarse de ciertas situaciones, que solo "un lugar" producira insatisfaccion.

Como por ejemplo tu, nunca tuviste la opostunidad de desahogarse. Eso es horrible.
Y posiblemente, como nos dices:

Citación:

pero la noche ya me había agotado, sentí algo extraño en ese momento, algo que no me había sucedido anteriormente, tenía la necesidad de marcharme, quería solo irme de ese lugar, alejarme y caminar a mi pieza… difícil se me hacia entender este sentimiento, recuerdo que al principio del día solo quería esta en ese lugar vivir sagradamente mi momento, y perderme en las paredes del bar, pero ya a estas horas de la noche solo quería marcharme ¿que fue lo que me izo cambiar tanto mi sentir? ¿Que izo que en unas horas ese lugar sagrado se transformara en lo que menos quería pa’ mi?, será que me vi solo

se deba que el lugar sagrado, o las personas que reccurrian a tal lugar pensaron mas en lo que les pasaba, porque no podian ver mas alla de la superficie, de lo banal. Y a veces te escuchan nada mas para esperar su turno para hablar.

Entonces ¿Que otro lugar sagrado tienes?

@_@